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手強し母

手強し母

手強し母。
自分の思うとおりに私を動かしたい母。
自分の世話だけをしてもらいたい母。
わがままで、嘘つきで。
自分の幸せの為に、子供を利用する母。
私を所有物だと思っている母。

距離を置いて付き合えるようになってきた・・・と
先日書いたばかりなのですが、
母はその距離を縮めようと、本能的に行動します。

今日は、母は義母(夫の母)に
「私が自助グループに通ってよく出かけたり
夜遅くまでパソコンをしたり、
夜遅いせいで、朝起きられなかったり
家事が後回しになったり、
時々遠くの県まで遠出したり・・・
宗教に走っているようで、心配だ」
と弱々しく、そして、
「おまえの子供のせいだ」と言うニュアンスを
含めて、泣き言を言ったそうです。

義母は、母がかわいそうだ、と思い、
また、自分も母から責められるのがつらいから、
私に、行動を変えてくれるように、言ってきたのでした。

*****

でた~!まただ!
母の嘘つき・・・。と思いました。

夜遅くまでパソコンをしているのも、昔から。
朝寝坊するのも、子供のころから朝が苦手。遅刻魔でした。
家事、特に掃除が不得意なのも子供のころから。
片付けられない女とは、私の事です。
遠出をするのも、車の運転が好きなので、昔から。
なにも、自助グループに通い始めてからの行動ではありません。
私の心配・・・?
おかしな話です・・・。

変わったのは、私の母への態度だけです。
以前のように、外出や外食時に母を誘わなくなった。
母そっちのけで、楽しそうに、仕事や趣味をするようになった。
母に遠慮をしないで、外出をするようになった。

私のことが心配だだなんて、嘘つきだなぁ~。
心配なのは、私が回復して変わってきて
自分から離れてしまうんじゃないかという、
自分の心配・・・・だよね。
私と夫が以前のように仲良くなり、そこに母が入り込めない不安。
なんとしても、自分が被害者になって、
かわいそうっと心配してもらって満足する・・・。

*****

依存症者の本能とはすごいものです。
私が母に巻き込まれなくなったので、
今度は、義母がターゲットとなってしまったようです。

義母は、夫(依存型)を育てた方ですから
私と似て、共依存のタイプです。

母の話を聞いて、すっかり同情してしまい、
「かわいそう、かわいそう。なんとかしてあげて。
お母さんさみしいのよ。
お母さんのいう事も聞いてあげて」ですって・・・^^;

母がかわいそう・・・?
娘夫婦と同居して、孫に懐かれて仲良く暮らしているのに?
働く必要もなく、お小遣いをもらって、経済的な不安もないのに?
お友達もいて、好きな時に旅行へ行って、好きなものを買って、
父も母の言いなり。
掃除は、自分たちの部屋の中だけ。
共働きの娘家族の為に、食事を作ることはありません。
普段は私が作っています。
大きな病気もありません。
これ以上、何を望むのでしょうか・・・・・・・?????

以前は、私も、母がかわいそうだと思っていました。
思わされていました。
でも、やっと母の本当の姿が見えるようになってきました。

*****

義母は、以前の私と同じように、
自分が母から責められるのが辛いんですね。
私が自助グループへ通っているのも、
自分が責められているようで、辛いんだそうです^^;

人から良く思われたいから、耐えられないんでしょうね。
どの親も子供の心配をするものだと信じている
心優しい義母なので、母の事が心配なんですね。
そういう人の心理を、母はよく掴んでうまく使います。

はぁ~とためいきと。
あははぁ~と、笑えてきました。

*****

ひとつ、はっきりしているのは、
母が、そうやって周りの同情を引くように行動したとしても
私は、精神的に母の元に戻るつもりは、全くないということ。

昔は、すぐに、「母の事が、かわいそう」と私も思ってしまったのですが、
かわいそう、と全然思わなくなっていました。
ここで、以前の私にもどったら、負けだなぁ~。
がんばろうっと、思いました。

いまさら、母を責めようとも思いません。
私は、このまま、最近やっている通りの行動を続けるつもりです。
いえ、それ以上に、距離を置いて普通に生活をするつもりです。

義母には、うちの事情や、親子関係の事情を、率直に話しました。
いままで、家族の恥だと思って話せませんでしたが。
聴く耳をもっていない義母に、伝わったかどうかは分かりませんが。
それも、義母が決める人生。
義母が気に病んでいることは、私には責任はないのですから。

私は、今のままの生活を続けていく・・・。
母の元に変えるつもりはない・・・。
書きながら、整理して、決意?しました


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~ Comment ~

Re: 母と娘

あやさん、こんばんは。
いつもありがとうございます^^

小島慶子さんのお話TVで少し聞いたことがあります。
うちも同じようなものかも・・・とその時思いました。

日本は、何かと親の責任にされますし、あやさんのおっしゃる通りに
母親が過干渉になりやすい環境ではあるのかもしれませんね。
私の倍の年数を今のような母で生きてきたわけですから、
変わることはかなり難しいのではないかと思います。
ギャマノンに来ている年配のお母さん世代の方々は、
ミーティングに通っているだけですごいな!って感じています^^

がんばってと言われると、うれしいですp^^q
がんばります♪♪

Re: お疲れさま

チカさん、こんばんは^^
いつもありがとうございます。
私の目指すところを簡潔に書いてくださいました^^
そうですよね。
巻き込まれる必要はない。感謝して自分の人生を生きれば良いんですよね^^
プログラムをやり続けていらっしゃる方は、そのあたりがすぐに分かるのですね。
すごいなぁ~。
ますますプログラムに惹かれます^^

母と娘

こんにちは。

母と娘の確執って、結構あるんですよね〜。

著名人もお母さんとの関係を告白されてる方が結構いらっしゃいます。
小島慶子さんや吉永ミチ子さん…。

依存や共依存でくくってしまえるのかはわからないけど、今までの日本の構造として、夫がパートナーの役割を果たせてないから、妻はだんだんと相談相手に娘を選ぶようになる…とかも読んだことがあります。
理由はそれだけでもないと思うし、それぞれの家庭でそれぞれではあるとおもいますが、私の母も過干渉とゆうか…です。
頼みもしてないのにいろいろ世話焼いて、後で文句言うみたいな( ̄▽ ̄)
私は結婚して、少し離れて、母といい距離感になったのに、夫がこんなことになって別居したので、また、過干渉の嵐。
それでも、母としては私にいろいろ言いたいことガマンしてるんだろうなって思ってます。

こればかりは、世代も違うし、相手は歳もいって頑固になってるし、向こうが変わることはまぁあり得ないので、難しいですね。でも、やっぱり母親だからさみしい気持ちにさせるのもかわいそうですものね。

同居されてると、距離が近いから…むつかしいですね。

頑張ってとゆうのも変ですが、頑張って下さい!

お疲れさま

うん、それで良いと思います。
人それぞれの人生ですから、巻き込まれる必要はないし、自分の領域に土足で踏み込んで来るのを黙って見過ごす必要もありません。
相手に配慮しながらも自分の主張を伝えたら、後は神にお任せですね。
生んでくれた事や育ててくれた事に感謝して、あとは自分の人生ですから、と自分の人生を生きましょう。
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