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夫を憎む気持ちが止まらない

夫を憎む気持ちが止まらない

いまは、良くなってきましたが、ギャマノンにつながる前は
夫を憎む気持ちが止められずに、毎日苦しみました。

夫はパチンコ&借金が発覚して、GAにつながりましたが、
家族が参加する「ギャマノン」に私は中々足を運べませんでした。

悩みを相談できる一人の友人がいたことと、
借金持ちのギャンブル狂いの夫を持つ自分が恥ずかしく
たとえ同じ立場の人たちだとしても行きたくない、と思っていました。
そして、知らないはじめての所へ行くことも、怖くてできませんでしたし、
田舎に住んでいるので、もしかして知り合いでもいたら、もっと恥ずかしい>_<
と恐れていました。

1年間、自分だけでがんばりました。
仕事をはじめ、いつ離婚になっても良いように準備をしようと思いました。

ですが、仕事と子育てと、夫の心配と、全てを私は相変わらず一人で背負っていたので、
毎日毎日、重圧に押しつぶされそうでした。

そして、夫を憎む気持ちが、どんどん増していきました。
夫なんて、いなくなってしまえば良いのに・・・。
何度も思い、そんな思いを抱いてしまう自分に、罪悪感を感じました。

あんなに好きだった人なのに。
なんでこんなことになってしまったのか・・・。
私は普通に、夫と子供と、暮らしたいだけなのに。
一生、夫のパチンコと借金の心配をし続けなくてはいけないのか。
お小遣い管理と、彼がいまどこで何をしているのかを、毎日心配して
私の人生は、それだけなんだろうか・・・?

一生苦しめられるなんて・・・、ぞっとしました。
でも、別れられない。
子供もいること。夫をそれでも好きだと思うこと。
結婚した時に、大変なことがあっても二人で乗り越えて、
おじいちゃんおばあちゃんになったときに、
「あんなことがあったねぇ」と言える二人になりたいね、
と話をしていたことが、何度も思い出され、
どこにいても、何をしていても、涙がじわ~~っと出てきました。

約1年、心の中で戦いましたが、
ギャンブラーの妻という言葉は、私にはなかなか呑み込めず、
のどにとどまり続け、もがき苦しんで、困っていました。

もうだめだ、私一人ではどうにもならない、
どこかへ行かなくては狂ってしまう。

でも、どこへ行ったら良いのだろうか?

心療内科かな?精神病院かな?女性相談所かな?
市や県の相談所かな?

いまとなっては、ギャマノンがどれだけ素晴らしいところか分かるのですが、
一度も言ったことのない当時の私には、敷居が高いような気がしました。

迷っていた時に、夫から、GAのセミナーに招待されました。
そこへギャマノンの方も来ると聞き、ミーティングは怖いけど
遠目にちょっと見てみよう・・・と覗き見気分でOKしました。

どきどきしながら、行ってみると、
ギャマノンのメンバーさんを数人紹介してくれました。
みなさん、あたりまえだけど、普通の方々^^

なんだか、ギャンブル狂という言葉から連想するに、
荒んだようなイメージがあったのですが、まったく全然。
むしろ、反対に、上品な方ばかり。
私は、とても拍子抜けしました。

私はこれまた勝手に、ギャマノンとは、ギャンブラーの悪口を言い合って
憂さを晴らす会だったらいやだなぁなんて、すっごく失礼なことを考えていたのですが、
お話ししてみると、ギャンブラーの悪口なんて言わないし、
もっと建設的に、夫と私の話を聞いてくれて、質問に答えてくれて
前向きに病気から回復するためのプログラムのさわりの話をしてくれました。

これはなにか、すごいぞ!
こんな所なら行ってみたい!
夫を憎む私の心を救ってもらえるかもしれない。
これは行ってみた方が良いかも!

私のギャマノンにつながるきっかけでした。
あの時の先行く方には、いまでもとても感謝しています。
彼女がいなければ、今の私はありません。

それから私はギャマノンへ通い始めました。
しかし、すぐには、夫を憎む気持ちは無くなりません。
ギャマノンに通っているのに、私は苦しいままだ>_<
仲間に、夫を憎む気持ちが止まらないことを話し、涙しました。

でも、私にはギャマノンに通うほか以外に、
私が救われる道は無いと思いました。
なぜだか、なんとなく、頭の奥で、そう思っていました。
戸惑いながらも、通い続け、少しずつ少しずつ、変化がありました。


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